我是91年的女人，2020年怀孕期间，频繁的在朋友圈看到我堂姐炒币的消息，开始不以为然以为是广告，后面在一次聊天之中，听她说炒币挣了60多万，让我特别羡慕，结果我也跟开了户。
一开始没碰合约，但买了不少山寨币，而堂姐主要是炒比特币，入手门槛太高，比特币的价格又非常的昂贵，所以我只能在里面瞎玩。
炒了一个多月，赚了几千块，那时收手该多好，但是我却没有，输了钱以后研究合约，想在短时间内把输掉亏损赚回来，没想到就直接陷进去了。那时堂姐让我别瞎玩，要么就老老实实的投入一点钱跟着她买比特币，再三嘱咐我别碰合约，别碰山寨币，可我就是不听。
那段时间里，我天天看盘，研究合约的玩法，当时不知道买了什么币，价格一直在跌，我感觉机会来了，这下肯定要发财了，投入1万美刀，开5倍杠杆做空，开单之后，我以为按照这节奏要发了，没想到还没一会功夫就反弹，很快就爆仓了，账户里1万美刀全部亏空。
那时我的存款也就29万，一下子损失7万多现金的时候，心里难受的要命，既不敢跟老公说，又不甘心输了这么多钱，我只能继续去博。还有一方面原因，看着堂姐套现走人了，我就更不甘心了，她赚了钱，我赔了钱，如果她大度一些，将她的盈利分我一点点，我想也戒赌了。
后来我胆子越来越大，又继续上了3万美刀，开始小心翼翼的玩。一周多的时间，回了一口血，但不多，投入几百美刀就能赚点，一旦加仓，但好像不管怎么玩都似乎跟我对着干一样。我做空，它就涨，我做多，它就跌，似乎市场永远跟我对着干。有时我甚至怀疑，那些庄家是不是盯着我那点存款，专门来“收割”我一样。
后来亏的越来越多，一上头，又去拉杠杆，总想着短时间快速回血，2020年的8月份的一天，短短一个下午，我再次收到爆仓的信息，存款彻彻底底的输没了，坐在沙发上，拿起手机时手都忍不住的颤抖，想哭不敢哭，因为老公在家，那滋味真的太难受了。
我没有坦白，而是不敢玩合约了，因为那时我听到另一个亲戚说买基金赚了几万块，我感觉基金挺稳，亏也亏不了大钱，于是就借了15万的贷款进去玩，当我买了基金之后，每天亏损都是几百，上千的跳，完全不是我所预想的那样，我再也忍不住了，也没什么耐心了，将基金全部赎回，又去炒合约，那种感觉没经历的人不会懂的，好像炒股的人学会炒合约一样，就再也不想去碰炒股了，因为太慢，也没那耐心。
2021年5月份，不知不觉我借的那些网贷平台已经有十几个了，招商网银app里的的一笔贷款额度就有64000，此时负债32万，我也不想硬撑了，只能把希望寄托在老公身上，因为生了孩子，我想顶多就会被他骂几句，不至于会离婚，后来也不出所料，老公果真是原谅我了。
我欠了32万，他到处替我借钱，公婆给了12万，其他的这凑那凑也总算凑够了。其实他收入不错，体制内，每年综合年薪能拿15万，他对我说，只要我别在碰了，将来肯定会好起来。老公平时也就喜欢喝点酒，不抽烟不赌博，偶尔我们逛街时，也就我喜欢投入几十块买个刮刮乐，就当消遣了，有时候也不懂为什么我一个女人赌性竟然这么大。
我是个家庭主妇，不需要上班，我要比很多人的日子过的都舒服，可我好日子没过多久，内心又在蠢蠢欲动，因为手里没钱总是没安全感，曾经手里还有几十万的存款，放在余额宝每天还有几块利息，这种落差我接受不了，尽管这样，我仍然坚持戒赌。
22年，婆婆在家无所事事，她提议帮我带孩子，让我出去找份班上。我从结婚之后就从来没上过班，她可能是随口说的，但我听到这些话心里特别的不舒服，总感觉她是瞧不起我，嫌我在家吃白食，就是被这话刺激了一下，我才想到去博一下，因为没钱真的会被看不起的。
一开始不敢玩大，都是几百刀入手，挣一点马上就抛，慢慢的心越来越大，只能接受赢，不能接受输，输了一点点就要发疯一样加杠杆，赚回来人就舒服多了。看了这里不少投稿，虽然我这是合约，但本质上跟赌博一样，甚至比他们那个更凶。
也回过一口血，做空的时候挣了1万刀，这时就想着把存款全部赚回来，但赢总是暂时的，赢十天，也不够一下午输的，杠杆一拉，要么回血，要么回本，每次都是重注时就爆，我深深的无力，但除了继续真的没有办法，这种鬼日子持续到2023年的8月，我一直都是以贷养贷，借网贷还给朋友，然后借朋友还网贷，还进去立马就重新借出来，特别后悔为什么好日子不过还要碰合约，可是后悔又有什么用？再后悔债务也得还啊！2023年12月份，这时候已经借不到了，亲戚、朋友，网上的负债已经是58万，网贷利息卷走我不少钱，借出来的本金全部送给庄家，我在拼多多都已经买好了木炭，想带着孩子一块走，但始终没那勇气。
这次坦白，老公坐在客厅一口气喝下一杯白酒，从来没看过他喝的那么快那么多，喝完之后他跟我说，离婚吧，他感觉我无可救药了，钱不当钱，再继续下去，房子都保不住。我也同意了，所有的问题都来自于我，也不奢求他替我还债。说完以后，晚上就分房睡，我把孩子哄睡之后，又偷偷走进他的房间，我想用我的方式来跟他说声对不起。
后来第二天他就去上班了，也没说离婚的事情了，等过了几天，他才说再给我最后一次机会，如果我再不珍惜，他会毫不犹豫的离婚。因为那套房是婚后婆婆给他买的，他想把房子卖掉还债，然后用公积金再贷款买一套，后来房子就挂出去卖了。
2024年的4月，房子卖掉85万，我的债务还清了，剩余的钱他也不给我，而是放在自己的卡里存着，那张卡也没有绑定支付宝微信，也没开通网银，我知道他的真实想法，就是防我，怕我趁他睡觉时偷走那笔钱。如果他不防我还好点，至少我觉得彼此信任，就是因为防着我，又让我胡思乱想，平时里我要买点什么，都要报告一下，比喻说我想买个护手霜，多少钱告诉他，然后截图给他看，他才会把相对于的钱转给我，这种生活虽然是咎由自取，但真的不舒服。
作为一个家庭主妇，我不要求跟以前一样将存款都给我，起码要给我几百块吧，一分钱都没有，买菜做饭点外卖都要跟他要，真的很像他施舍我一样，我受不了这种日子，不想这样，我觉得他不给我脸面，我就需要自己去挣脸面，所以又继续下载了交易所软件。
结果还是一样的，一直输。从那时起，一直到去年的12月底，负债再次到了峰值，已经是61万，在这期间还以其他理由从父母手上要来16万也都折进去，实际至少输了70万，无力坦白了，我只能带着孩子回到老家，跟父母坦白了，但他们也没能力帮我。
我很大程度说的都是气话，控制不住，事后也想过道歉，但是他已经不原谅我了，所以我们也办理了离婚，他终究是离开我了。
从今年到现在，我仍然没有出去上班，负债也都逾期了，我把自己关在房间里不敢出门，不敢走到街上被亲戚朋友发现，父母也对我唉声叹气，他们养孩子的成本代价太大，但又不得不养。最近一段时间想了很多很多，离婚负债都已经是事实了，我只能去接受面对，昨晚也父母商量了下， 我决定出门赚钱，如果有能力，以后前夫的欠款我也要还清，如果没能力，那就算了吧，要是再碰到下一段爱情，我肯定会珍惜了。
我也挺后悔，当初听了堂姐的话安安心心炒币，就算亏也不会亏多少，更何况当初不敢买的大饼，现在的价格涨的都吓人，我错过了，也不敢继续幻想了，余生只希望能够安安心心的上班，过个安稳日子吧。